Anoche tuve un sueño... después cerré los ojos y decidí dormirme

Me lo había prometido a mi mismo, hace mucho tiempo ya, y no quería otra vez más excusarme conmigo mismo, no quería ser mi propio auto conspirador, no quería volver a obligarme a mentirme, a pensar que yo no era el culpable de mi desidia, a refutarme para mis adentros que si esta vez no lo había hecho volvía a ser por la misma maldita excusa de siempre: por falta de tiempo. Maldita variable. Maldita medida que restringe el disfrute de cada una de nuestras vidas, pero a nosotros nos viene genial para engañarnos y para decir siempre, buscando un consuelo que es efímero: "no lo hice porque no tenía tiempo".

Cada día siento que puedo resistir menos, que lo mio ya no es placer sino necesidad, que necesito cada uno de esos momentos que esa atormentante variable no me quiere conceder, cada segundo, cada minuto, cada instante siento la necesidad, no puedo vivir sin dejar de pensar en lo que necesito precisamente para seguir viviendo, para sentirme vivo, para hacerme ver que si bien esto de la vida no tiene sentido, a lo mejor vivirla es simplemente la maravillosa necedad de buscarle ese sentido. Pienso en cuál esa maravillosa necedad mía y le encuentro el sentido, por eso no me he querido engañar más, he querido empezar ya, poner mi cabeza al servicio de mi corazón, dejar que se unan de una vez por todas, no puedo resistir más tanta separación entre ambas, por eso estoy aquí, con mis palabras haciendo lo que necesito: escribir, no puedo negarlo más, si no escribo; no estoy vivo.

Escribir, para mí, no es solo un infinitivo, son todos, todo lo que puedo hacer es escribir, porque si escribo estoy vivo, me alimento de mis palabras porque son mis sentimientos, porque escribo aquello que me ha hecho vivir.

Pensaba que no dedicaría el tiempo necesario a empezar a dejar aquí mi vida, a recoger mis propios alimentos desde aquí, no creí que iba a empezar tan temprano a sentarme en esta mesa y empezar a cocinar las palabras de mi vida, pensé que hasta que no llegase la época de la Erasmus, no me iba a poder dedicar de lleno a esto, pero no ha podido ser, y me alegro enormemente, por dos razones. LLevo más o menos cuatro meses frustrado, enormemente frustrado con la Universidad, jamás he visto mayor desperdicio intelectual que al que estamos siendo sometidos mi generación. La universidad se ha convertido en una entelequia, no tiene sentido, quieren formar a profesionales cuando no han dedicado ni un sólo minuto a formar a personas, la universidad ya no es un lugar en el que vivir, se ha convertido en un sitio de paso, hay que entrar antes y salir lo más antes posible de allí, entremedias no importa lo que hayas aprendido, el título lo justifica todo, a todos los que habéis convertido en esto a la universidad, tener desde aquí la más asquerosa de mis consideraciones y vivir pendientes de mí, pues dedicaré mucha parte de mi vida y estoy seguro de querer hacerlo a luchar por la verdadera universidad, no creo que haya mejor valuarte que esta institución para lograr el progreso, la paz, y el crecimiento del ser humano. Gracias José Ortega y Gasset y Giner de los Ríos, sois, somos y me habéis enseñado a ver a la verdadera universidad pero gracias también a todos aquellos que desde la sencillez de sus capacidades y la humildad de sus personas me habeís enseñado también a hacer universidad, dos maestros son, dos palabras más de mi vida, gracias Miguél y gracias Profesor Amorós.

Anoche tuve.... un sueño....pensé que tenía que escribir este blog ya, no podía esperar más....decidí dormirme y me lo imaginé, ¡que miedo! había llegado la hora, antes de lo que esperaba iba a empezar a escribir, el sueño lo era todo, vi todo lo que sabía que me iba a obligar a escribir, vi mis palabras, me vi a mismo en un sitio muy especial, era una habitación, era una sonrisa, era una alegría, era un dame algo sin pedirte nada, era bondad, era maravilloso, así que decidí convertirme en cuadro, su sonrisa son mis ideas, no me quiero ir, no quiero salir de ese cuarto jamás, quiero ver ese paisaje de sonrisa por mucho tiempo, era precioso, y sí, me convertí en cuadro, y me quedé como un cuadro a su pared pegado, que nada tiene que hacer salvo seguir colgado.